Позитив
|
|
Nataly_ | Дата: Суббота, 30 Июн 2012, 11:16 | Сообщение # 91 |
Группа: Очники
Сообщений: 26
Статус: отсутствует
| Освобождение
|
|
| |
avesta | Дата: Воскресенье, 01 Июл 2012, 12:55 | Сообщение # 92 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Статус: отсутствует
| НЕСЧАСТНЫЕ ЧАЙКИ -ХРАНИТЕЛИ СВЕТА,,,,
http://www.youtube.com/watch?v=NcJrDOSev64&feature=
|
|
| |
Zolo-To | Дата: Среда, 04 Июл 2012, 00:28 | Сообщение # 93 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 216
Статус: отсутствует
|
|
|
| |
загадка | Дата: Четверг, 05 Июл 2012, 15:15 | Сообщение # 94 |
Группа: Очники
Сообщений: 628
Статус: отсутствует
| Притча: Разговор двух ангелов
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного. - Докладывай. В двух словах. - Жив. Ходит на работу. На что-то надеется. - На что? - Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе. - А что на работе? - Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи. - Начальство суровое? - Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то... - Страхи отгонял? - Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил. - Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов? - Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро. - И как? - Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли. - А после работы? - Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон. - Телевизор ломал? - Конечно. Новый купил зачем-то... - Интернет отключал? - Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно. - Так. А выходные? - Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру. - А она? - Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят. - В очереди сталкивал? - Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники. - Линии судьбы проверял? - Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание! - Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств? - Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис... - Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять! - Есть выполнять!
Мораль: Увидьте и используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!
|
|
| |
Strekoza | Дата: Воскресенье, 08 Июл 2012, 20:32 | Сообщение # 95 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 746
Статус: отсутствует
| После скетча о старости посмотрела выступление Павла Воли по теме М-Ж. Интересные вещи подмечает, смешные и грустные одновременно. Это первая часть, там дальше будут ссылки на следующие (всего 8 шт.).
|
|
| |
Oleg | Дата: Четверг, 02 Авг 2012, 13:42 | Сообщение # 96 |
Группа: Очники
Сообщений: 201
Статус: отсутствует
|
|
|
| |
Larchik | Дата: Четверг, 02 Авг 2012, 15:44 | Сообщение # 97 |
Группа: Очники
Сообщений: 660
Статус: отсутствует
|
Сообщение отредактировал Larchik - Четверг, 02 Авг 2012, 15:46 |
|
| |
Strekoza | Дата: Пятница, 03 Авг 2012, 02:20 | Сообщение # 98 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 746
Статус: отсутствует
| Многие уже читали наверняка, я тоже, но оно всегда актуально!
*** Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать. — ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные. — я слишком глуп, чтобы это сделать. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. — я постучался в туалет — но мне не открыли. — мне не хватило мотивации. — у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
|
|
| |
Lessy | Дата: Вторник, 07 Авг 2012, 19:34 | Сообщение # 99 |
Группа: Очники
Сообщений: 593
Статус: отсутствует
|
.
|
|
| |
Strekoza | Дата: Вторник, 07 Авг 2012, 23:03 | Сообщение # 100 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 746
Статус: отсутствует
| Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Сообщение отредактировал Strekoza - Вторник, 07 Авг 2012, 23:04 |
|
| |
Яна | Дата: Суббота, 11 Авг 2012, 22:11 | Сообщение # 101 |
Группа: Очники
Сообщений: 633
Статус: отсутствует
| У нас вчера во всем городе на двое суток отключили воду. А у меня в квартире до сих пор есть холодная вода с хорошим напором !!! Бывает же
Яна
|
|
| |
Pupsick999 | Дата: Воскресенье, 12 Авг 2012, 08:01 | Сообщение # 102 |
Группа: Очники
Сообщений: 49
Статус: отсутствует
| Может по городу отключили горячую воду?
Е. Лопатин
|
|
| |
Zolo-To | Дата: Понедельник, 13 Авг 2012, 04:14 | Сообщение # 103 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 216
Статус: отсутствует
|
|
|
| |
загадка | Дата: Вторник, 14 Авг 2012, 00:44 | Сообщение # 104 |
Группа: Очники
Сообщений: 628
Статус: отсутствует
| Притча «Доктор, вылечите мою Душу? - Доктор, здравствуйте! - И вы будьте здоровы. На что жалуемся? - Душа болит. Вы ведь душевный доктор? - Душевный. Фамилия моя такая. И специализация – тоже. А вашу душу что-то ранило? - Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую. Например, я не умею говорить «люблю».
- Да? Ну, это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания. - Питания? Ах, да. Ну, супы, каши там. Овощи. Мясо – но не каждый день. Ну, я апельсины обожаю, мороженое, конфеты шоколадные тоже люблю. - Ага! Любите! Значит, умеете говорить «люблю»! - Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить «люблю».
- Понятно. Так, милочка. Дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись? - Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает. - Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите... Не дышите... Все, можно. Похоже, у вас это привычное состояние – не дышать? - Почему? Да я вроде дышу. - Вот именно, «вроде». А на самом деле – так, вид делаете. Вы же боитесь открыться. Вы ж все чувства в себе зажимаете. Не даете им проявляться! - Ну, это же неприлично, когда чувства напоказ. Я их подавляю в самом зародыше. - Вот, милочка, и объяснились ваши проблемы с дыханием. Накопили, понимаешь ли, в себе зародышей. Вся грудь забита. То-то вам и не дышится глубоко. Чувства подавлять – это преступление по отношению к себе.
- А как тогда, как с ними поступать? - Признавать, что они существуют. Называть их по именам. И разрешать им быть. - Я потом с этим разберусь. Но сейчас я ведь не за этим. Я не умею говорить «люблю».
- Дайте-ка я вас простучу. - Ай! Ой! Не надо! Пожалуйста, не стучите! Мне страшно! - Так, значит, и до страхов ваших достучались. Слава тебе, Господи! Но ведь вам не больно? Чего боитесь? - Боли боюсь! Не хочу, чтобы больно! - Воооот... А от чего бывает больно? - Когда ушибешься. Когда обожжешься. Когда упадешь. Много от чего...
- Милочка вы моя! Так вы боитесь любить! - Я? Боюсь? А при чем тут это... - Да любовь же и есть – пламенный полет! Разве нет? Она состоит из взлетов и падений, из крутых виражей, из столкновений. Любовь не может быть осторожной! - Доктор… Я знаю. Было это все у меня. Случалось. - И теперь вы боитесь... - Да. Я боюсь. Боюсь, что не поймут. Отвергнут. Обманут.
- Вот вы и зажали свои чувства. Защитили себя со всех сторон от возможной боли. И поэтому вам трудно сказать «люблю»… Ваша болезнь очень даже излечима. И рецепт простой. Научитесь любить себя. Если вы будете любить себя – вы никому не позволите себя ранить. Вы будете выбирать только самое лучшее, самое полезное для вас. Вы будете безошибочно находить то, что сделает вас еще счастливее.
- Но... выходит, сейчас я себя не люблю? Так, что ли? - Уже начинаете! Иначе бы вы ко мне не пришли. Вы уже стали о себе заботиться – а это хороший признак. - А... как это – любить себя? - Для начала начните к себе прислушиваться. К своим желаниям, ощущениям. А то вас что ни спросишь – «не знаю», «не чувствую». Если вы сами так невнимательно к себе относитесь, почему же другие будут вас щадить?
- И что же мне делать? Как научиться себя любить? - А вы сами себя щадите, хвалите, поощряйте. Себя надо время от времени поощрять – знаете об этом? Не перегружайте! Не делайте то, что не хочется! Не позволяйте себя обижать! И не позволяйте себе обижаться. - Ну... Я попробую себя любить, щадить и гадостей не слушать. - Ну вот и славно. Пользуйтесь этим рецептом – и скоро вы почувствуете, что внутри освободилось место для любви. Думаю, на этом мы можем попрощаться. Медицина свое слово сказала, дело за вами.
- Погодите, доктор! Но как же оно освободится, если там столько всего? - Да-да... Камни всякие.... зародыши... обиды проглоченные... Накопили вы, накопили! - Да, что с этим делать?
- А тут, милочка, рецепт один: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!
|
|
| |
Oleg | Дата: Среда, 15 Авг 2012, 16:48 | Сообщение # 105 |
Группа: Очники
Сообщений: 201
Статус: отсутствует
|
|
|
| |