| TaniaK | Дата: Понедельник, 27 Апр 2015, 13:25 | Сообщение # 200 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: отсутствует
| Если пришел песец
Просто найдите свой пункт)))
Даосизм: Песец пришел.
Индуизм: Этот песец не нов, он приходил и раньше.
Буддизм: Если пришел песец - в действительности это не песец.
Иудаизм: И почему песец приходит только к нам?
Пpавославие: Песец пришел? Да ну и фиг с ним...
Синтоизм: Песец везде, песец полнейший.
Дзен-Буддизм: Как звучат шаги песца?
Иезуиты: Если пришел песец, но никто его не заметил, то пришел ли он вообще?
Экзистенциализм: А что такое песец, в сущности?
Идеализм: Этот песец - лишь отражение реального песца.
Христианская наука: Песец, если он приходит, то только к тебе в голову.
Эзотерика: Всю правду про песец знают только посвященные.
Стоицизм: Этот песец мне лишь на пользу.
Оптимизм: Песец случается, но жизнь продолжается!
Пессимизм: Песец постоянен - он был, есть и будет.
Реализм: Песец приходит, никуда не деться.
Практицизм: Даже с полным песцом можно договориться.
Гедонизм: Hет ничего лучше вовремя пришедшего песца.
Фpейдизм: Песец приходит в раннем детстве.
Карнеги: Со мной такой песец уже случался.
Беpн: Этот песец еще к моей бабуле приходил.
Гештальт: А мне какое дело до этого песца?
Феминизм: Настоящий песец – это мужики.
Психоаналитики: Песец приходит, если часто онанировал.
Духовная практика: Работай над собой, песец исчезнет.
Хасиды: Песец не приходит дважды одинаково.
Объективный солипсизм: Песец - это ты!
Субъективный солипсизм: Песец - это я!
Адвайта: Песец и тот, кто его видит, суть Одно.
Ницшеанство: Песец никогда не приходит к Сверхчеловеку.
Противники ницшеанства: К Сверхчеловеку обязательно придет и Сверхпесец!
Мистицизм: Песец приходит так таинственно, танцуя…
Пелевинизм: Песец весь в том, что несмотря на видимость, его не существует.
Атеизм: Не верю ни в какой песец!
|
| |
|
|
| Веснушка | Дата: Среда, 17 Июн 2015, 13:44 | Сообщение # 206 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 273
Статус: отсутствует
| Как живет любовь.
Добавлено (17 Июн 2015, 12:44)
---------------------------------------------
Наметанный глаз
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: "Какой самый короткий месяц в году?" — они бы не задумываясь ответили: "Медовый". Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
- Ну, наконец-то! — закричал открывший им дверь человек, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.
- Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры, — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
- Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…
- Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер, — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: "Карден!", "Диор!", "Лагерфельд!"… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..
- Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.
- Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной, — Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу…
Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое.
Платье, молодой человек, это, прежде всего, кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем.
Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть, закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности…
Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!
- То есть как это "абсолютно закрытое"? — опешил Коля, — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?
- На расцветке! — радостно воскликнул портной, — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.
- Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?
- При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы, — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…
- Что-что-что? — опешил Коля.
- Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.
- Нет, подожди, — остановил ее супруг, — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!
- А вы присмотритесь, — сказал портной, — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…
- Действительно, — присмотрелся Коля, — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?
- А что тут было говорить? — засмущалась та, — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.
- Ну вот! — торжествующе вскричал портной, — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..
- Ну, допустим, — сказал Коля, — А бюст?
- И этот тоже…
- Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите… сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?
- Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа…
- Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля.
- Я этого не говорил…
- Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем…
- Да стой ты уже! — оборвал ее муж, — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?
- То есть как? — заинтересовался портной, — Вы что же, предлагаете их открыть?
- Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…
- Это можно, — согласился портной, — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — "пойдем отсюда, пойдем"! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.
Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.
- Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он, — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!
- Наверное… — кисло согласился Коля.
- Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры, — И он еще сомневается!..
Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли.
- А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.
- Мы расстались… — всхлипнула Оля, — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков…
- Ах вот оно что!.. Ну и прекрасно… — сказал портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье,
- Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати? Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка "Привоз"…
В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки.
У моей Риммы, например, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нет на этом свете.
- Как это нет? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?
- С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер…
А, Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возражает… Значит, я говорю правильно.
Источник: © ИА "Амител"
Сообщение отредактировал Веснушка - Среда, 17 Июн 2015, 13:25 |
| |
|
|
